D12
Die Alte Saeckin hat sich in die Arme des Ungeheuers geworfen. Das entpuppt sich als beflügelnder Hömödingenshelfer.
*klopft hoffend dreimal auf holz*

Psssst, das kann die Alte Saeckin erstmal nur flüstern: erste zaghafte Salsaschrittchen heute Morgen - hat Spass gemacht, trotz Autschn!

Da war also dieses hochmoderne, sicher auch sterile und absolut HELLE Zimmer in dem eine Liege stand, für die eine solche Bezeichnung bestimmt ein Affront ist. Die Alte Saeckin vermutete hinter all der hellcremefarbenen und chromspiegelnden Schlichtheit ein riesiges Arsenal zusätzlicher Funktionen, die diese - nun ja, was denn? - also "Liege" dezent verbarg. Von der Helferin angeleitet entkleidete die Alte Saeckin das kranke Knie und legte sich auf das edle Designerstück.
Der flink hereinwehende, schlecht- bis unterernährte, und überdies von einer Hauterkrankung geplagte Professor wendete sich zielsicher, engagiert und aufgeschlossen dem altsaeckischen Knie zu. Er sprach zu ihm. Ob er die Alte Saeckin bemerkte, war nicht festzustellen. Auf ihrerseitige Einlassung reagierte er allerhöchstens zufällig, wenn er mit dem Knie auf ein sachverwandtes Thema stieß. Er vereinbarte nach wenigen Sekunden mit dem Knie eine Röntgenaufnahme.
Als es an die Besprechung des Ergebnisses jenes erwählten bildgebenden Diagnoseverfahrens gehen sollte, da sah die Alte Saeckin ihre Chance einer Gesprächsbeteiligung gekommen. Womit sie jedoch schief lag. Der nun zusätzlich noch zersauste Professor (was er wohl in der Zwischenzeit erlebt hatte?) wandte sich freundlich an die Röntgenaufnahme, die am Bildschirm seines Computers angezeigt wurde, um mit ihr das Gespräch fortzusetzen, welches er kurz zuvor mit dem Knie aufgenommen hatte. Nur aufmerksamstes Lauschen ermöglichte der Alten Saeckin einen gewissen Überblick über ihre orthopädische Problemlage zu gewinnen.
Da im an der Rezeption ausgeteilten Patientenvorsortierbogen von der Alten Saeckin schon der pekuniäre Offenbarungseid geleistet worden war, indem sie bei:
"Wünschen Sie gesondert zu honorierende Chefarztleistungen?" das Neinkästchen ankreuzte, und anschließend auch noch zugab, keine besonderen Zusatzversicherungen zu besitzen, war sie kaum überrascht zu erfahren, dass Hilfe ihr lediglich vom niedergelassenen Orthopäden zuteil werden könne.
Nachdem der ansatzanorektische Professor die Kommunikation mit Knie und Röntgenbild eingestellt hatte, verließ er eilig die Kammer des blitzsauberen Schreckens. Die sehr freundliche Helferin befasste sich noch mit der Krankenakte der Alten Saeckin. Ein roter Punkt prangte in der oberen rechten Ecke der Mappe. In den Steckordnern sah die Alte Saeckin andere Akten. Die meisten trugen grüne oder gelbe Punkte. Erst viel später, auf der Autobahn nämlich, überkam die Alte Saeckin der Verdacht, dass die Punkte eine Art Ampelsystem vorstellten, so dass der rote Punkt der Alten Saeckin die unattraktive Dritte Klasse unter den Patienten zuwies:
"Kassenpatientin ohne Zusatzversicherungen".
Da war der Alten Saeckin natürlich auch klar, dass in dieser Kategorie das direkte Gespräch mit dem Kranken nicht mehr vom Kostenträger übernommen wurde. Und wer hätte sonst dafür gerade stehen sollen, so ganz ohne Zusatzversicherungen? Am Ende konzentrierte sich die Alte Saeckin wieder aufs Autofahren und die Tatsache, dass so ein intensives Gespräch mit dem kranken Knie für viele Menschen in anderen Teilen der Welt eine Gnade gewesen wäre. Was zählten da schon die paar lumpigen altsaeckischen Schmerzen oder die latente Gehunfähigkeit. Der niedergelassene Orthopäde der Alten Saeckin würde es dann schon richten. Jetzt musste sie nur noch herausfinden, WO er sich niedergelassen hatte, und ob er innert eines halben Jahres noch einen Termin für sie würde erübrigen können. Trotzdem, jammern wollte die Alte Saeckin nicht mehr länger, denn: ist nicht die Welt angefüllt mit viel größerem Jammer und Elend? Na also!

Wenn Sie, liebe Leserinnen und Leser, auch nur ahnten, in welchem Zustand die Alte Saeckin heute früh aus dem Bette kroch ...
Aber selbst die alte Saeckin will daran nicht mehr denken. Sie hat sich stattdessen über die Bilder vom vergangenen Frühjahr hergemacht, und sich dieses hier als stützendes Mentalgeländer herausgepickt:



Nun raunt die Alte Saeckin vor sich hin: "Nicht mehr lange, nicht mehr lange, es dauert gar nicht mehr lange ..."

Nach längerer Suche hatte die Alte Saeckin den Jahresauftakt endlich ganz hinten in der Schublade mit der Aufschrift !WICHTICHWICHTICH! gefunden.
Aber DA! Was war denn DA geschehen?



Jetzt sitzt sie da, und fisselt an den versprisselten diversen Endchen und Anfängchen rum und hofft, dass sie in den ganzen Saftladen wieder einen Überblick reinkriegt, der ihr Mut macht für ein tatkräftiges Beginnen.
Wie entsprisseln wohl die lieben Mitblogger und -bloggeusen ihre Jahresbeginne??? Naaaa??? Wie machen Sie es denn? Oder Sie?

Nachdem hier und auch da das Thema Prokrastination erneut auftaucht, sieht sich die Alte Saeckin herausgefordert, aller Welt (naja, so zwei drei LeserInnen werden hoffentlich schon noch in diesem Blog rumstochern) zu verkünden, dass sie eine der begabtesten Prokrastiniererinnen überhaupt ist. Die Aufschieberitis fing im altsaaeckischen Leben schon an eine Rolle zu spielen, als es das altsaeckische Leben im eigentlichen Sinne noch gar nicht gab. Satte zwei Wochen und zwei Tage schob die Alte Saeckin das Geborenwerden erfolgreich auf. Eine Haltung, die sich als effektiv erwies und fortan nicht mehr aufgegeben wurde. Erprobtem treu zu bleiben wurde zur schönen Konstante der ansonsten sehr holperigen altsaeckischen Biografie.
Manchmal, ab und zu, zu der einen oder anderen Gelegenheit, erlaubt sich die Alte Saeckin sogar eine winzige Erweiterung:
Die PROSTkrastination ist ein ganz heißer Tipp für frohe Festtage.
*Alte Saeckin ab nach rechts in Richtung Glühweinbereitung*

Ach ja: Kennen Sie Scheich Machmamorchen, auch der Große Prokrastinator genannt?

Das Winterknielied, die Apfentsdepri, der Schädeltrümmerhammerkreisch - und nun muss die Alte Saeckin auch noch um ihren Durchblick ringen.
Bewaffnet mit der Tropfpipette (was für ein Wort!) zieht sie gegen das rote Grauen zu Felde. Unerschrocken versucht sie, mit aufgerissenen Augen und entsetzensweiten Pupillen dem herannahenden Aufschlag entgegenzublicken ohne zu blinzeln. Knie einschmieren und Tabletten schlucken ist jedenfalls einfacher. Dennoch:

MATSCHAUGE SEI WACHSAM!

Die Tiroler und -innen an sich sind raue Gesellinnen und Gesellen. Sie trinken trotz Halsweh, essen trotz Magenweh, schütteln den Kopf trotz Schleudertrauma und steigen Berg trotz Arthrose im Endstadium.
Wie machen die das bloß, fragte sich die Alte SAeckin und fand kurz darauf die Antwort im reichlich gefallenen Schnee des Urlaubsortes:



Sie stecken ihr ganzes Elend in Figuren, die sie dann in den Schnee verbannen. Dort können die Rabenääster bibbern. A Wuddu machma hald. Tiroler Voodoo also. Die Alte Saeckin hob den rechten Zeigefinger an die rechte Schläfe, machte ein schlaues Gesicht und sagte "AHA!".
Dieses Bild hier symbolisierte für die Alte Saeckin genau was grade mit ihrem Knie los ist (Vordergrund) und wie es in ihrem Kopf aussieht (hintere Figur). Und nun geht sie sich was Eigenes schnitzen!

Sie HATSCHT!
Die Alte Saeckin hat neuerdings eine top-aktuelle, völlig neu kreierte Gangart drauf: Sie HATSCHT nämlich. Das Hatschen wird sich von heute an schnell durchsetzen, erst bundesweit, dann global. Vielleicht wird es sogar zur neuen olympischen Disziplin werden.
Die halbe Welt leidet unter Arthrose, mindestens drei Viertel davon unter Kniearthrose. Das weiß man erst, wenn man selber leidet und damit nicht hinter dem Berg hält. Dann kommen die anderen bedauernswerten Tropfe auch aus ihren Löchern. Tausendfaches "Ach ja, ich weiß ...", "Oh, Sie auch ...?", "DAS kenne ich ..." bestätigen die Vermutung der Alten Saeckin. Und weil das Aktivste an ihr gerade mal wieder die Entzündungstätigkeit im entknorpelten Knie ist, verlegte sie sich darauf, auf Rettung zu sinnen, bzw, dem Ganzen einen tieferen Sinn abzugewinnen.
Dabei kam eine schmerzadaptierte, arthrosegeprüfte, wellnesskompatible Bewegungssportart heraus: Das HATSCHEN! Bei Interesse könnte die Alte Saeckin hier ein Kurzeinführung geben. Schon ab mindestens drei interessierten Leidensgenossen könnte sich der Drang einstellen, dahingehendhatschend tätig zu werden. Melden Sie sich ohne Scheu.

Der Tag war ein Deppentanz!

Am Morgen kam der Alten Saeckin und ihrem feurroten Fahrradl ein unmöglicher Mensch in die Quere, der mit der Alten Saeckin direktemang Händel anfing wegen ihres in der S-Bahn rechtmäßig transportierten Fahrrades.

Erster Punkt des Tages:
Die Alte Saeckin kickte ihm NICHT die Krücke weg, wie er es verdient hätte, und sie sagte ihm NICHT, was für eine Art Zeitgenosse er in ihren Augen sei!

Am Mittag stand eine zufällige Begegnung mit einem besserwisserischen anorektischen Jüngling auf dem Programm, der der Alten Saeckin Missetaten unterschieben wollte, die nicht nur keine Missetaten waren sondern auch nicht von der Alten Saeckin ausgingen. Es drehte sich um Kleidung an den verkehrten Drehständern.

Zweiter Punkt des Tages:
Die Alte Saeckin sagte dem Jüngling NICHT, an was für ein wichtiges Toilettenutensil er sie mit seiner Frisur erinnerte, sie wies ihn überdies NICHT darauf hin, dass er mal was Vernünftiges essen solle.

Am Abend ereilte die Alte Saeckin der Höhepunkt der diestägigen sozialen Kontakte: ein besoffener junger Schlaganfallpatient mit seinem Rollator in der Straßenbahn kuckte sich die Alte Saeckin als Zielobjekt für seine Logorrhoe aus. Er stank und hatte sich in die Hosen gepisst. Er knallte mit seinem Rollator gegen alle Fahrgäste, die körperlich nicht imstande waren, sich durch einen Klimmzug am Haltegestänge zu retten.

Dritter Punkt des Tages:
Die Alte Saeckin befahl dem schlagseitigen Trunkenbold SOFORT seinen Rollator zu bremsen, sich auf dessen Sitzbrett zu setzen und bis zum Zielbahnhof strikte den Schnabel zu halten, da sie ihm ansonsten die Betriebserlaubnis für sein medizinisches Hilfsmittel entziehen lassen müsse. Zu ihrer eigenen Verblüffung und zum Amusement der Mitreisenden tat dieser Mensch wahrhaftig wie ihm geheißen und verbrachte den Rest der Fahrt sabbernd und kaum hörbar grummelnd auf seinem Rollator in der Ecke.

Abends hockte die Alte Saeckin mit den bescheuerten drei Punkten zu Hause. Sie war müde und erschöpft, konnte sich aber nicht richtig entspannen, ehe nicht diese drei Punkte untergebracht waren. Da hatte der Alte Sack eine hervorragende Idee: "Komm", sagte er, "wir kloppen das Zeug einfach in die Tonne, sollen die Müllmänner oder die Krähen einen draufmachen damit". So geschah es, und langsam kehrte Ruhe ein in Herz und Hirn der Alten Saeckin.

Es ist wirklich ..., also als Alte Saeckin will man ja nicht allzu larmoyant rüberkommen, aber das ist echt ...
Also, mal locker eine Stunde, ehe die ganzen Scharniere bei der Kälte morgens halbwegs benutzbar sind. Und dann bis zum Mittag alles irgendwie viel zu langsam. Mist, die fehlende Zeit versaut einem den ganzen Tag. Übungen hier, Vorsicht da, Schmerzgel, Tabletten, das volle Programm. Und dazu noch das Gefühl, dass der altsaeckische Körper mit der inwendig noch ganz lebhaften Alten Saeckin an solchen Tagen in den Ring steigt. Vielleicht liegts auch am nahenden Vollmond - wer weiß.